Feliz dia do Amigo!

Amigo de verdade a gente realmente conta nos dedos. Amigo que mereça ser chamado disso, amigo que realmente faça valer esse título.

Amigo que te faça rir das PIORES piadas do mundo inteiro, que te faça chorar só por ver uma foto ou lembrar de um tempo que dá saudade, que te jogue na cara o que você precisa ouvir e aprender, que aceite críticas, reclamações, elogios ou sugestões.

Uma pessoa que te entenda no olhar, que te ouça falar por horas quando alguma coisa te incomoda, que compartilhe todos os segredos, até os que não são ditos realmente. Que brigue, discuta, fale as verdades que a gente nem sempre quer ouvir, magoe, desaponte, critique... mas que nunca, NUNCA desampare.

Que não agüente ficar muito tempo de briguinhas, que minutos depois chegue te batendo, brigando e dizendo que não consegue ficar sem olhar na cara.

Passo muito por isso, viu. E sou eternamente grata a esses, que fazem a minha alegria estejam onde estiverem.

Amizade é confiança, acima de tudo! É cumplicidade, companheirismo, confidências, risos e choros. Despedidas e reencontros. É a saudade misturada com a sensação indescritível de estar MUITO perto. É ter as mentes conectadas, de certo modo. É compartilhar pensamentos, idéias e sentimentos. É saber EXATAMENTE o que o outro quer dizer, mesmo sem ele abrir a boca. É ter carinho e defender com unhas e dentes.

E é isso que eu sinto por TODOS vocês, amigos de verdade. Que me agüentam quando eu sou insuportável, e me deixam feliz só por lembrar que tenho vocês, apesar de tudo.

Feliz dia do amigo pra vocês, que tornam minha vida mais leve. (L)

Sobre importância e decepções

Faz muito tempo que eu não escrevo aqui, e isso me faz uma falta muito grande! Em dias de angústia, frustração e indecisão eu me lembro que tenho um cantinho pra desabafar e falar sobre qualquer coisa que me venha à cabeça. Afinal, foi pra isso que eu criei um blog.

Nos últimos dias me veio uma vontade de escrever sobre mim, sobre a minha vida e as minhas enrascadas, em vez de falar sobre as pessoas de um modo geral. Não é como se isso fosse importante e as pessoas tivessem que saber sobre isso, é mais como uma forma de por pra fora o que vive me sufocando. Queria uma forma de desabafar que não fosse os ouvidos dos meus amigos, e vejo essa caixa de texto como a melhor forma de fazer isso (é, logo eu que prefiro conversar pessoalmente...)

Uma das coisas que vem me intrigando ultimamente é a minha alta capacidade em dar importância às pessoas e atitudes "erradas" (entre aspas porque eu acho que não sei ao certo o que é realmente certo ou errado. Entre aspas porque eu estou, como sempre, apenas seguindo a minha intuição), arte na qual tenho me mostrado mestre de uns tempos pra ca. Cheguei a me sentir um pouco burra. Não exatamente em aspectos educativos, mas emocionais e afetivos. Tenho a impressão de que, passe o tempo que for, eu nunca aprendo! Não aprendo que tenho que pensar em mim e não nos comentários das outras pessoas. Que as consequências podem ser boas pra mim, se eu souber distinguir a hora certa de arriscar (um pouco confuso, eu sei. Só estou comprovando tudo o que dizem sobre a cabeça de uma adolescente.). Tenho que aprender que, às vezes, o melhor pra mim pode estar ao meu lado, segurando a minha mão e eu, sem querer, não consigo enxergar.

E aí surgem as minhas maiores decepções. Continuo acreditando nas pessoas que ja me machucaram um dia e, por medo, deixo de levar em consideração outras que poderiam me fazer ver tudo por outro lado. Coisa de libriana essa indecisão e insegurança, eu acho.Prefiro que o mundo decida as coisas por mim, do que dar a minha cara a tapa e resolver tudo de uma vez por todas. É dificil entender, eu sei. Quem me dera entender e fazer as melhores escolhas pra mim.

 

 

 

Quem sabe um dia eu perco essa minha mania de insistir em reviver o passado e resolvo pensar no que vai me fazer mais feliz agora! Quem sabe eu paro de pensar em possibilidades pessimistas e passo a apostar na sorte.

Um dia eu aprendo a dar a importância devida às pessoas que me querem bem, e deixo em segundo plano aquelas que me decepcionam.

 

 

 

 

#nowplaying : Who knew - Pink

quem acredita, sempre alcança .

E dois mil e onze já começou conturbado. Na virada do ano, uma briga feia com a minha mãe me deixou o mais triste possível, com vontade de sair correndo e fugir de casa... até me lembrar de que eu não estava em casa, nem perto disso... estava na praia com a minha família, e era um momento esperado ansiosamente por mim, eu amo a virada do ano !

Mas tudo bem, nos acertamos graças a Deus.

E eu com minhas conclusões precipitadas sobre tudo, acabo provocando confusões e desentendimentos dentro dos meus próprios pensamentos. Mas isso eu vou levando e superando até aprender a não fazer julgamentos antecipadamente. Tudo isso em menos de 15 dias.

Me sinto cobrada, e não é por ninguém de fora, é por mim mesma. Já havia me acostumado com as responsabilidades e cobranças que eventualmente vinham dos outros, mas nunca imaginei que as minhas próprias angústias pudessem me trazer tanta dor de cabeça.

Durante as últimas semanas me dei conta de que esse ano será um dos mais difíceis e complicados com relação à minha formação. Eu me formo no Ensino Médio e, se tudo der certo, dou os primeiros passos para entrar em uma universidade. Em meio a minha imensa indecisão, me encontrei enlouquecida em frente ao meu computador procurando me decidir sobre o que desejo para o resto da minha vida. Amedrontada por não poder fazer o curso 'dos meus sonhos' (literalmente), resolvi procurar outra coisa que teria um pouco de mim. Estou nessa busca incerta, e nem ao menos sei quando ela termina.

Depois desse mar de tormentas, medos e inseguranças, decidi tentar colocar uma coisa na minha cabeça oca e dura... uma coisa que a minha mãe disse (é, mesmo com tantas brigas e gritos e discussões, ela continua sendo o meu porto-seguro). Eu sou tão nova, que eu posso fazer alguma faculdade que eu goste... ainda que não seja a que eu mais desejo, e quando eu me estabilizar profissionalmente, posso me realizar fazendo aquela 'dos meus sonhos'. Mesmo que seja apenas como um complemento para o meu aprendizado.

Taí, eu vou continuar acreditando que não importa quais sejam os nossos mais profundos sonhos e desejos, a primeira coisa que temos que aprender é a acreditar. Porque quem acredita, alcança SIM... e sempre alcança !

adeus ano velho

Não há nada no mundo que me anime mais do que esse clima de fim de ano, de retrospectiva, nostalgia e esperança do melhor pra aquilo que está por vir.

Não tenho do que reclamar do ano que passou... Comecei a trabalhar, e tive que aprender a organizar o meu próprio dinheiro, fiz amigos ótimos que sei que vão ficar pra sempre, conservei e amadureci amizades antigas, e aprendi a confiar em cada um deles. Claro que tudo na vida são altos e baixos... tive momentos de tristeza máxima, me decepcionei com quem nunca imaginei que me desapontaria, me distanciei de pessoas muito importantes pra mim... mas tenho certeza de que tudo isso é obra do destino, que é imprevisível e sempre me reserva coisas impressionantes.

Também aproveitei tudo o que pude, saí e me diverti e disso não tenho do que reclamar. Ganhei primos de coração lindos, que se juntam aos de sangue e fazem a minha vida ficar mais divertida e mais leve !

Fiz o segundo ano do ensino médio, o que me assusta porque me faz lembrar que no próximo ano eu cumpro mais uma etapa muito importante da minha formação e começo outra... e eu não sou muito boa com isso... mas esse assunto fica pro ano que vem !

Comecei a academia, o que me fez muito bem! E foi mais uma coisa que tive que aprender a conciliar... Escola, trabalho, academia, Caras Novas.

Ah, essa é uma coisa que eu acho que nunca citei aqui... Faço parte de um movimento de adolescentes católico, que se chama Caras Novas, e é outra atividade que me faz um bem enorme, e esse ano eu passei a me dedicar mais a esses gestos simples que fazem a minha vida valer a pena.

Também tive notícias tristes durante o ano, que me fazem parar pra refletir sobre como a vida é curta e nós não podemos de maneira alguma deixar certas coisas pra depois. Por isso, estou me fazendo aprender a engolir o meu orgulho em algumas situações e ser menos cabeça dura, porque eu sei que isso não vai me ajudar em nada.

Bom, parando a nostalgia por aqui eu agradeço a todos vocês que fizeram o meu 2010 maravilhoso, por tudo o que todos fizeram por mim, e por entenderem a minha esquisitisse e aleatoriedade por diversas vezes.

Um Natal lindo e Santo a todos vocês, e um 2011 repleto de alegrias, emoções, sinceridade e coragem pra seguir em frente superando os obstáculos que porventura forem colocados em seus caminhos. Deus abençoe e ilumine cada um de vocês, sempre !

Lembra ?

….Tantas coisas que passamos juntas...tantas histórias pra contar...

Em momentos de nostalgia, vem as lembranças com gostinho de saudade de tudo o que já vivemos e aprontamos juntas.

Lembra quando éramos crianças e nossas mães nos levavam TODOS os finais de semana na casa da Vó Rosa e do Vô Gustavo? A casa sempre cheia, um correndo de um lado, outro gritando do outro... tanta criança junta que deixava todo mundo louco! Lembra que era lá que tudo que nós imaginávamos se tornava realidade em apenas alguns minutos? Lembra que o gurda roupa do Vô era o nosso elevador? Lembra que a gente pegava um tapete velho e ficava escorregando na rampa da garagem? Lembra que quando nossas mães iam limpar a casa deles a gente pedia pra passar cera no chão só pra ficar escorregando pela casa toda? E quando a Mari ganhou um velotrol e era uma meeeega briga pra ver quem ia descer a rampa primeiro, lembra? Lembra quando a gente juntava qualquer moedinha pra ir no 1,99 comprar revistinhas e canetinhas e depois passávamos horas no quartinho brincando? Lembra que uma vez o David comprou uma cadeirinha pra todas vocês, menos pra mim (meu trauma de infância..kk) e a Cami's quebrou a dela tentando imitar aquela velha surda da “praça é nossa” ? Lembra que a gente destruía a roseira da Vó porque ficávamos pegando os botões de rosa e tirando as “folhinhas” deles? E vocês lembram como ela ficava brava? E um dia q ela fez um bolo de cenoura e Eu e a Cami's cortamos um pedaço do MEIO do bolo só pq tinha mais cobertura de chocolate, lembra Cami's? E quando ela fazia pão e não nos deixava entrar no quarto onde ficava a massa porque dizia que o pão não ia crescer, lembra? (eu morria de curiosidade de saber O QUE tinha no quarto que fazia o pão crescer ¬¬). Lembra que todo Natal, Páscoa, dia das mães, dias dos pais eram comemorados lá...sempre rolava um churrasquinho, alguém fazia um pavê e meu pai fazia aquela piadinha: “É pavê ou pra comer?” –' . E quando a gente fez um amigo secreto e a Tia Bete saiu com o meu nome; me deu uma boneca lindaaaa e Eu não quis ela porque eu era legal quando criança...lembra? Lembra que a gente ensaboava o banheiro enoooooorme da casa da vó e escorregava la ?

Mais a nossa infância não se resume apenas na casa da Vó, é que lá é onde estão a maioria das recordações. Na verdade nossa infância se resume na casa de todas nós; em cada lugar era uma coisa diferente, uma lembrança que marca. Na casa da Tia Bete por exemplo, quem não lembra da colher quadrada que ela tinha? A colher que era motivo de briga entre todooos ! E de quando a Cami's cansou de apanhar de mim e me deu uma chinelada na cara? Isso que nem era pra ter me acertado né, se eu ficasse parada tinha passado bem longe, mais eu resolvi correr bem na direção do chinelo; conclusão: depois desse dia nunca mais brigamos. E quando ficávamos assistindo MTV e eu cantava aquela música do Skank assim: Euuuuuu QUERO TE TORRAR (???????). As competições pra saber no copo de quem tinha mais Toddy...

Na casa da Tia Céia era aquela coisa pra ver quem conseguia subir no barranco que tinha do lado, fora que era uma briga com as mães porque elas não deixavam a gente ficar na rua. Da minha casa e da casa da Tata eu não lembro muita coisa, a não ser que quando a Tata mudou pra casa onde ela mora agora, a gente ajudou ela a lavar a casa só pra escorregar no corredor, e em casa a gente só brincava de bola porque era o único brinquedo que a chatice master aqui emprestava.

Mais independente do lugar sempre rolava algumas pérolas nossas. A Cami's uma vez, em um de seus aniversários, pediu o mesmo presente pra todo mundo e ganhou a mesma coisa de todo mundo MESMO. E a Fefe que tava brincando de forca e disse que a palavra que ela escolheu era um órgão e depois de 1milhão de tentativas ela foi lá e escreveu BISTURI (oi??). E a Gi, com a sua calma e paciência, que sempre levava altos tombos e todo mundo falava pra alegrar ela: Calma Gi, você só pulou; e ela respondia: NÃO PULEI, CAÍ! E quando alguém falava: calma Gi, você só caiu; ela respondia: NÃO CAÍ, PULEI! Bicho ruim viu... Já Eu e a Mari era uma concorrência pra ver quem era mais chata. A Marii mordia todo mundo, e de fica marca, já eu brigava, gritava, era birrenta..enfim, acho que eu ganhava.

Bem, com o passar dos anos as coisas não mudaram muito. Nestes últimos meses estamos mais unidas do que nunca. Saímos todos os finais de semana juntas, organizamos altos luais, vamos pro shopping, cinema, balada, barzinho e pra qualquer outro lugar que nos convidarem. E com uma certa lógica, as pérolas aumentam a cada encontro; mais essa parte prefiro escrever em um dia em que estivermos todas juntas, pois não podemos deixar passar NADA.

Primas, amo muito vocês e vocês sabem disso. Minhas primas, minhas irmãs. (L)

Esse texto foi escrito pela minha prima Nani. E é dedicado a todos os meus primos, de sangue ou não, que eu sei que sempre vão estar do meu lado... E eu peço que a cada dia que passa a nossa família aumente e continue sendo essa diversão e tão cheia de pérolas e lerdezas que a tornam única, essencial e insubstituível!

Vocês são a base da minha sobrevivência, e eu não sei o que seria de mim hoje se eu não tivesse cada uma de vocês, sem os seus conselhos e o apoio em cada uma das minhas escolhas... mesmo que não seja sempre a mais correta! ♥

' Família é quem a gente escolhe pra viver (L) '

Aonde foi parar a coragem?

É isso que falta no nosso mundo... coragem !

Coragem pra seguir em frente e não ter medo, coragem pra ser sincero e não temer as verdades, pra encarar a realidade sem se arrepiar com a possibilidade das feridas. Coragem de dar a cara a tapas por um mundo melhor, por uma vida mais justa, coragem de correr atrás dos nossos próprios interesses. Olhe em sua volta e pare de pensar que o mundo gira em torno de você, tem muito mais injustiças pelo mundo do que esse medinho de nos prejudicarmos nos deixa ver.

Falta coragem de admitir os nossos erros e tentar supera-los, de perceber que durante a vida as coisas vão mudando e temos que nos adaptar a tais mudanças para tornar a vida mais fácil.

Coragem de encarar os nossos tombos mesmo com lágrimas nos olhos, coragem de levantar do chão e erguer os olhos para enxergar os novos obstáculos. De expressar nossos princípios, nossas crenças, nossas vontades e nossos afetos.

Coragem para assumir nossos próprios sentimentos, sem receio. Ser mais verdadeiro, sem ilusões, sem falsidade.

Falta a vontade de tirar os pés do chão, por medo de não poder voar. A gente precisa aprender que quem nunca tentar, não terá uma resposta definida, nunca vai saber se daria certo ou não.

É querer demais? Eu só peço um mundo mais sincero, mais corajoso, mais humilde, mais solidário. Eu quero um mundo sem medo das tentativas e erros, sem medo de cair e ter que levantar. Queria um mundo com coragem de dar um passo à frente sem medo do abismo, acreditando na possibilidade de criar asas e ganhar o céu.

Impossível

Que mania é essa de ter medo e achar que é impossível ?

De onde veio esse pessimismo e essa idéia de achar que vai dar errado ?

Se eu não tentei como posso ter certeza ? Tira os pés do chão menina, se deixe levar de vez em quando! Amor algum é impossível enquanto não é provado, história nenhuma é mentira enquanto não me convencerem. Nenhum sonho é imaginação enquanto eu não voltar pra realidade.

E não, eu não quero voltar pra vida real, essa minha fantasia é tão melhor do que o que eu vejo por aí. Não quero me apegar, não quero me decepcionar ... me deixa viver aqui onde nada é impossível, onde o que eu quero acreditar se torna verdade, e o que eu não gosto nem de imaginar pode passar despercebido. Me deixa acreditar que é possível viver com as coisas simples e verdadeiras, onde a falsidade e a falta de sinceridade não existam.

Me faça imaginar que eu posso tirar os pés do chão e voar pelo céu tendo a certeza de que quando eu quiser descer vou ter a terra firme e segura para me amparar.

Me mostre que essa vida é possível, até que se prove o contrário.